《当男人恋爱时》：感情驅動的迴避型心智，“邱澤”的悲劇是必然

拿他們的心靈與對方同歸於盡去拼，有錢人總覺得他們的性命更值錢許多吧？不值得跟你此種底層小強一同去死的，而且最後那筆錢在一個煤氣罐的道具壓力下，不就乖乖返回了女主的手上嗎？邱澤為什么一開始不這么做呢？為什么要拖至血癌了才來做呢？

我完全無法理解這一段的故事情節走向，邱澤這兒簡直就是神操作！

再說一個身旁的真實例子。

很意外的是，她遇上的偏偏是邱澤這種一個迴避型心智的小流氓。

那個這時候他做了什么？

更何況邱澤那個流氓配角，在追錢這件事上還有職業本能和競爭優勢的，即使他的本職工作不就是討債追債嗎？但是，他明明還曉得這件事的主使就是他們胖成球的老闆娘蔡姐。

女友疑惑，她也疑惑釋。

二是，男友返回後，他一個人在街頭路邊攤撒酒瘋、砸酒瓶擾民。警員抵達後，他再一次將原先指向犯罪團伙的憤慨遷移到了警員頭上，一頓暴揍，最後因襲警遭受了牢獄之災。

迴避型心智，情緒驅動，遇事就難喪失理智，難迴避事情其本質，無法正面面對理性化解。其威力簡直僅次於反社會型心智。

閨蜜第二次去談了五年愛情的女友家中喝茶，回去就離婚了。

一個正常人，被行騙後的反應為什麼並非把錢給追回來嗎？

問她為什么？她說的理由簡直令我目瞪口呆。原來，飯桌上，她醒來的位置前只有碗碟、飲品，獨獨少了一雙筷子。她立刻面色大變，他們悄悄地去浴室取了一雙筷子，艱困地吃完這一餐，回去就跟女友saygoodbye。

而且，他既無法在心態上淡然面對他們，也無法在行為表現上和自己好好溝通交流，一同解決問題。

第三個例子，是他對待被行騙這件事的反應上。

要我說，即便他倆嗎結了婚，更何況也是早晚要再婚的。

在電影中，有三個例子最能體現這一點。

迴避型心智，自我價值觀念尤其低，一個小小風浪就能把他制伏、讓他崩盤，讓他覺得他們就是個爛人是個loser，根本不值得自己去愛，把他們貶抑到微粒裡。

而且一個迴避型心智的女人是有多可悲呢？無論他嗎流氓，無論他嗎嘴上說他有多愛你，男生都無法嫁他。

第二，真愛首先是三個被告的事。即便旁人作怪，估算只有迴避型心智的男孩，才會連女朋友都不去解釋或是抱怨一下，就單方面離婚。她只不過在迴避他倆之間的真愛可能將遭受到的任何考驗。

能說，電影中邱澤出演的小流氓就是典型的迴避型心智。此種心智的最顯著特徵，就是碰到事情，尤其是重大挫折，常常逃避現實、不正面面對問題本身去尋求解決方案，而是把負面情緒遷移和宣洩。

第二個例子，出現在療養院天台上。

在影片院看完臺灣地區最新影片《当男人恋爱时》，我完全沒有像海報上宣傳的那般為那個“流氓”的真愛大哭，我有的只是為女主可憐。那么好的一個男孩子，偏偏碰上的是一個迴避型心智的女子。

他深深地責備他們，並對男友懷有很有很深的愧疚感，這種的感情反應還算是正常反應。但是他接下去的操作，就很更讓人迷惑了。

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他他們的和男友的所有積蓄，全數被一刀播種走。原先想要兵行險招，一個早上就湊夠男朋友開店的所有本錢，本想到栽了大跟頭。

本人座標蘇州，二十年廣告人，即使三個小娃一朝成了兼職爸爸。與世界漸行漸遠，幸虧還有影片與書。假如正好討厭我的該文，熱烈歡迎點贊與關注。謝謝。

他做了兩件事：

邱澤帶著女主媽媽出去晒太陽，送給唸書給他聽。這原先的好意，卻即使一個誤解，女主什么都沒解釋就冷著臉把母親帶往，並知會邱澤“之後都別再來找我了”。

為什么這么說？很直觀啊，即使婚姻關係裡的瑣事、誤解、上有老下有小、一地雞毛的事情，現實生活中的哪對情侶更何況都無法倖免於難，甚至天天都在上演。邱澤到時候是要怎么辦呢？動不動去找小姐洩慾嗎？

她首先在肯定自己之間的這份感情關係，她在肯定愛，愛小於一切，小於這些具體的事情與問題。如果三個人還重歸於好在一同，所有的問題，辦法總比困難多。

做為迴避型心智，假如不有意識地主動去自我發生改變，那么悲劇也是註定的。正如電影中的邱澤，正如現實生活中的我的這位閨蜜。

這種的女人只不過很可悲，但是假如兩人能來到婚姻關係，完全可以預見到將來的婚姻關係生活只會比影片中表現出來的更為可悲五倍十倍。

所謂個性決定宿命，想想還啊金科玉律。

那個才剛“愛情”的流氓，在感情上簡直遭受了當頭一棒。

婚姻關係裡的感情問題，永遠只能三個被告用愛的形式去化解，任何迴避、宣洩都只是貪婪且無能的表現，都無法最終化解問題。

他只沉浸在他們悽慘的小世界裡自憐自艾，邱澤完全看不見他要男友返回時男友的反應，只不過她當時一直在說：“我們先回家吧。”一個女神在用一種哀求的姿態。

第一，他的感情反應是很惱怒。第三，他的行為反應是遷移他的憤慨地跑去找小姐，把錢砸向她，向她求歡、洩慾。

但是這類人反倒尤其難有情緒，他一憤慨就想著宣洩。此種宣洩假如指向內部就是難自殘自毀。比如說拿香爐砸他們屁股，比如說酗酒。此種宣洩假如指向外部，可能將就是打老婆打小孩，去找小姐去打警員。之類之類的亂七八糟。

第三，即便女方學生家長真有微詞，那也並非完全就難以化解的死結吧？兩方大可商議著來啊，面對問題本身不迴避，才是最好的化解方案。更何況，這事情大機率必須只是一個缺乏自信的敏感者的誤解吧？

他當時必須怎么做？很直觀，就是把後來他獲釋後對抗蔡姐做的那一套提早做一遍啊。

她給我的理由是，這分明就是自己家在看輕我，在給我下馬威，單個的碗給準備好、成雙的筷子就沒了，這就是老一輩下的逐客令。自己父母都不討厭我，我幹嘛還要死皮賴臉地纏著自己家女兒啊？

一是，用詞彙去危害男友，把她給氣走，返回他們那個爛人。