“我的妹妹”:逃不掉的因果,走不遠的命運

 

但是,即便電影中的妹妹最終認下了哥哥,非常大程度上,也只是遺傳學象徵意義上母性喚醒,而並非心理學、哲學上的職責揹負,換句話說,更多是出於情分,而並非本分。

電影留下了一個開放性的開頭,即使它也的確給不出一個具體的答案。但從這部電影的感情邏輯走向和主流價值傾向上看,妹妹必須最終認養下了哥哥。但認養了之後怎么辦?她會不能重複和姨媽一樣的人生?會不能變為網上說的那種“扶弟魔”?因不幸遇難的雙親給女主留下的那個哥哥,更像是一個留給她人生的盲盒,很難分清,這究竟是宿命的禮品,還是生活的包袱?

這兒最耐人尋味的是安然的姨媽,她也曾經即使他們的哥哥,也就是安然的母親,犧牲了他們的人生,原本能上學院,卻只得去工作,原本能出國做生意,卻又即使弟妹生了小孩,把他們再度“拽”返回瑣碎繁瑣的、為別人付出的平凡生活之中。

哥哥的許多言行,很溫柔,但只不過也是有著小孩子的小心機的。他在療養院裡裝作昏迷不醒,只不過是想博得妹妹的關心,在被妹妹偷走的馬路上,又一下子坐在妹妹的背上,跟她說:“你跟爸爸一個香味!我想爸爸了!”還有,諸如“妹妹,我只有你了”,“你討厭我,妹妹”,“我之後聽你如果,你千萬別賣我”……還在扎破的足球上以羅馬字歪歪扭扭寫上妹妹,他們打電話給收養家庭則表示願意被收養……聽見那些暖心又扎心如果,看見他作出的那些調皮心疼的行徑,即便內內心深處有堅冰,可能將也會兩層兩層地溶化,即便之前與哥哥從無感情瓜葛,就像她之前跟舅舅爭執時稱的,“我跟他不熟”,但隨著與哥哥在一天天、一凡事的接觸和磨合中,自然而然也會滋生內心的牽掛與羈絆。而且她後來才會對哥哥說:“我也不曉得認識你早一點兒,會不能愛你多一點兒,愛他們少一點兒。”

生活報首席專欄作家 靜偉

電影中的安然,假如最終決定了扶養哥哥,也是因為他的調皮和懂事,但現實生活中,假如哥哥沒有那么懂事調皮,甚至頑劣或是傷殘,她又當如何?電影裡,做為妹妹的安然也在企圖為哥哥找出一個好的人家扶養,但現實生活中,假如哥哥被送來的人家並不太好,又能什麼樣?電影都沒有能力給出答案。而據傳疑為《我的姐姐》原型故事情節是這種的:雙親出車禍逝世,2歲的哥哥被23歲的親妹妹,贈送給了兩對農村妻子,並立下字據,永不往來。還有一個現實生活版的《我的姐姐》,就是最近20歲四川男孩因要出來打零工養活四個弟妹,不堪壓力在蘇州跳河跳樓的新聞報道。電影可以帶給我們敬佩,但生活中卻有著我們心靈無法忍受之重,電影可以戛然而止,生活卻只能負重前進。

多年前,我曾在自己的一則該文中說過:“父母和舅舅對於我們的重要性不言而喻,他們是我們逃不掉的因果,走不遠的命運,是我們親屬關係上的萬有引力,是我們人際關係上的量子糾纏。”那些關係,就是我們最無可選擇的選擇,在非常大程度上,甚至左右了我們人生的走向和生活的質量。而最理想的狀態就是,我們是即使友情和意願凝聚在一同,而並非即使道德和倫理道德綁定一生。

在安然最初作出婉拒扶養那個哥哥的決定時,她的舅舅們七嘴八舌地對其聲討:“他但是你親哥哥啊!”“你爸爸媽媽供你這么大,你對得起你爸爸媽媽嗎?”“長姐如母,你現在首要的任務就是把你哥哥好好養大。”“你就算敢放走你哥哥,我就去高等法院告你!”甚至他的大姐還要動手打她……而在安然與肇事駕駛員發生爭執後,她要“賣哥哥”的事又被傳至網上,遭受網暴。那些人所以覺得自己可以批評安然,即使他們不須要承擔責任,他們只須要表現義憤就可以了。但就像王爾德說的:“過自己想要的生活並非貪婪,要求別人過自己的生活才是。”更何況,你沒有身處別人的境況,又無法替別人化解實際問題,憑什么對別人的人生指手畫腳?

她儘管心有不甘,但卻是認命的:“我是妹妹,從生下來這天就是,一直都是。”而且也希望安然能夠像她一樣,為他們的哥哥作出付出和犧牲。於她認為,這一切都是理所當然。

《我的姐姐》看了,感覺很是複雜,它的確帶給了我許多敬佩,但敬佩之後呢?熒幕前的我們,或許與電影中的妹妹安然一樣,有一種驚慌失措的迷茫之感。

只不過對於妹妹而言,至少有四個理由能婉拒認養那個哥哥。一是那個哥哥是雙親未經她的意願而生的,她甚至在雙親出事之前從沒見過那個哥哥,在車禍現場,倒車鏡上掛著的是雙親帶著哥哥一間三口的合影,而並非一間四口,她所以有理由這種想:你們的美好我沒有參予,你們的傷痛和職責憑什么要我承擔?二來是她的雙親,特別是母親,為的是要那個哥哥,對她有太多的不公甚至性虐待,為的是生二胎,逼著她裝作傷殘,露餡之後遭到母親的打傷,在她錄取學院時,還偷偷地改了她的志願,把她夢想的醫師專業變為了後來給她帶來太多困擾的醫生,就是即使覺得男孩子必須更早地工作養家;還有就是她未來的人生,她一心想要考研去上海,返回那個地方,但是做為已婚女孩,要扶養這種一個“拖油瓶”的哥哥,對於未來感情和婚姻關係的負面影響都可想而知。

但在姨媽聽安然講起他們“被舅舅當沙袋,被姑父看泡澡”的兒時噩夢,對於她內心深處的衝擊能說是很大的,也讓她總算認識到:“套娃也並非非要裝在同一個套子裡面”,普遍認可了安然他們作出選擇: “姨媽沒把你帶好,之後的路,你他們好好走。”

王爾德還有一句話:“愛他們,是一生唯美的開始”,但對於人生被捆綁了太多東西的你我而言,特別是在中國式的家庭關係之中,真能做到,談何容易?

而且,即便安然最終作出的扶養哥哥的決定,與姨媽當年的性質也是相同的,即使這是她自由意願的選擇。

不得不說,電影中的哥哥安子恆,那種調皮、乖巧、懂事,即便是做為觀眾們,也是我見猶憐的,即便在與妹妹陌生、敵視、叛逆之時,他也能恰到好處地既表現了他們的情緒,又不致讓妹妹過分不滿。這也是一個小孩子在遺傳學上的本能,當他意識到妹妹是他惟一的依靠,就會有意無意地企圖拉近與妹妹的相距。在遺傳學上有一種說法就是,小孩子之所以那么調皮,只不過就是為的是激發成人,特別是父親的保護欲。

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